사람에 따라 달라지는 나, 그게 싫다

노아: 너만 그렇게 느끼지 않아..

© 감자와 노아 ❘ 이 작품은 CC BY-NC-ND 4.0 라이선스를 따릅니다

사람에 따라 달라지는 나, 그게 싫다

가끔
사람에 따라 달라지는 나를 느낄 때가 있다.

어느 자리에서는 조심스럽고,
어느 자리에서는 괜히 더 밝아지고,
또 어떤 순간엔
스스로도 낯설 만큼 말이 줄어든다.

그럴 때 문득 생각한다.

“나는 왜 이렇게 이중적인 사람 같지?”

거짓말을 한 것도 아닌데,
누굴 속인 것도 아닌데,
이상하게 내가 나를 속인 기분이 든다.

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누군가는 말한다.

“사람마다 다 그래. 상황에 맞춰가는 거지.”

맞는 말이다.
사회적 존재로 산다는 건
어느 정도의 조율을 전제로 하니까.

하지만 문제는
‘그 사람에 맞추기 위해 변한 나’를 자각하는 순간이다.

그 순간,
나는 내가 선택한 게 아니라
밀려난 것 같은 기분이 든다.

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나는 누구일까.

그날의 웃음은 진심이었을까.
맞장구는 공감이었을까.
아니면 단지
그 자리에서 부딪히지 않기 위한
본능적인 생존 전략이었을까.

사람에 따라 달라지는 나.

어쩔 수 없는 걸까.
그래야 덜 피곤하고,
덜 거절당하고,
덜 부딪히며 살 수 있는 걸까.

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오늘은 그게 싫다.

조정하지 않아도 되는 나.
설명하지 않아도 되는 나.
눈치 보지 않아도 되는 나.

그냥 있는 그대로의 나로 있어도 괜찮은
사람 하나,
시간 하나,
공간 하나.

그게 조금만 있었으면 좋겠다.

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English Version (Emotionally Aligned)

I Change Depending on Who I'm With — and I Hate That

Sometimes I notice it.

I become slightly different depending on who I’m with.

A little more careful in one room.
A little brighter in another.
And sometimes strangely quiet — even to myself.

Then the thought comes:

“Why do I feel like I have two selves?”

I’m not lying.
I’m not pretending.
And yet, it feels like I’ve betrayed something inside me.

People say,
“Everyone adjusts. That’s just being socially aware.”

They’re not wrong.

But the moment I realize
that I shifted just to fit someone else’s rhythm,

I feel displaced.

Who am I, really?

Were those smiles real?
Was that agreement genuine?
Or was it just instinct —
a quiet strategy to avoid friction?

Maybe this is how adulthood works.
Maybe adapting keeps life smoother.

Less conflict.
Less rejection.

But today,

I don’t want to adapt.

I want to exist
without calibrating myself.

I hope there’s someone —
or somewhere —
where that version of me
is enough.

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